Y las pilas de mi modem?

Hoy no recibí ni una llamada, debido a algunos movimientos en el trabajo, pero no se preocupen tengo ya casi dos años trabajando ahí y tengo varias historias que contarles...

Esta historia es larga aunque igualmente estúpida y por mas estúpida que suene es una de tantas llamadas que se repiten una y otra vez en este trabajo, la verdad aun no termino de entender como existe gente así, tan pero tan idiota, o de plano tan inocente que no lo creerán, en fin los dejo con la historia y lean lo y lean lo bien !no pienso dar moraleja o explicacion al ultimo la historia dice todo¡...

-Carlos: buenas tardes diga me en que le puedo ayudar.

-Cliente: Quiero cancelar!!!

-Carlos: bien pero puede decirme cual es el motivo para comunicarlo al área correspondiente?

-Cliente: pues que sucede, que me timaron! me engañaron en la tienda de telemex

-Carlos: por que dice que lo engañaron señor. No le dieron el paquete que quería o que sucedió?

-Cliente: acabo de contratar el servicio la semana pasada y aun no sirve y me dijeron que a los 5 días ya tenia servicio y mire me sigo sin poder navegar...

-Carlos: bien, le entregaron el módem en tienda?

-Cliente: si me dieron el módem inalámbrico.

-Carlos:  en que color están los leds del módem?

-Cliente: pues no le digo que no tengo servicio ni un puto -(así me dijo el muy maricón)- led enciende, todos están apagados.

-Carlos: el módem esta completamente conectado señor?

-Cliente: por que lo abría de conectar?, me dijeron que el módem era inalámbrico.

-Carlos: (puts otro imbécil) si señor es inalámbrico pero; es inalámbrico para que usted pueda conectarse inalámbricamente con sus computadoras, sin necesidad de conectarlas al módem.

-Cliente: pues a mi en tienda me dijeron que no iba a ocupar cables para conectarme a Internet por eso contrate el servicio.

-Carlos: pues no le mintieron su pc se podrá conectar sin cables a Internet siempre que su módem este bien conectado y configurado señor.

-Cliente: pues a mi no me dijeron eso, me dijeron que nomas llegaba la señal de Internet y me conectaba.

-Carlos:  le parece bien si le ayudo a configurar el módem y conectarlo de manera correcta para que pueda usar nuestro servicio?

-Cliente: pues ya que mas puedo hacer? tengo que conectarlo si no dices tu que no funciona.

-(ahí señor ni como ayudarlo a entender, o acaso ve que el módem tiene pilas o q onda)-

-Carlos: bien puede sacar los cables que venían con el módem, y conectaros, (se lo explico con peras y manzanas) uno, el negro a la corriente eléctrica, el gris de teléfono a... -si se como van los cables!!- -(Si sabe como van por que piensa que el módem no los ocupa pinche wey mamón)-

-Cliente: ya los conecte y todos los leds encendieron en verde.

-Carlos: eso quiere decir que ya puede navegar en Internet, falta hacer la conflagración para que su pc pueda navegar inalámbricamente. 

-Cliente: ya tengo encendida mi pc, que hago ahora?

-Carlos: ingrese en conexiones de red inalámbrica y de donde dice ver redes disponibles por favor.

-Cliente: pero señor mi pc no tiene tarjeta de red inalámbrica.

-Carlos: (ahí no mms, y como chingados quiere conectarse inalámbricamente) bien señor si su pc no tiene esa tarjeta no podrá conectarse inalámbricamente.

-Cliente: me estas diciendo que no puedo usar el servicio?

-Carlos: solo de manera inalámbrica podrá conectarse a Internet.

-Cliente:  te dije que telemex solo engaña  a la gente, le vende cosas por medio de engaños, quiero cancelar mi servicio pero ya.

-Carlos:  como usted guste señor pero le recuerdo que puede usar su conexión alanbricamente para gozar de los servicio de Internet.

-Cliente: que gozar ni que gozar, este servicio apesta cancela me el servicio.

-Carlos: lo comunico a atención a clientes para que le den de baja el servicio...

 

A su criterio...

Soy Licenciado!!!

Hola culeros!!!....

Ups me equivoque de personaje jajaja, ese no soy yo y esas no son mis historias. Dicen que todos tenemos una historia que contar y es verdad, la diferencia es que yo tengo varias hahaha...

Como pueden darse cuenta he eliminado los nombres de las personas y el mio, no por confidencialidad si no por que aveces es muy largo y complicado eso de escribir todo el nombre y esas cosas.

-Yo: Buenas tardes en que puedo ayudarle?

-Cliente: el servicio de Internet esta fallando, no puedo entrar a Internet, su servicio no esta funcionando desde ayer.

-Yo: bien que modelo de módem tiene?

-Cliente: no es necesario señor soy licenciado en informática, ya revise todo necesito que levantes un reporte para que me cheque el servicio.

-Yo: bien señor pero si necesito algunos datos para poder levantar el reporte así como realizar algunas pruebas para que el reporte proceda.

-Cliente: te digo que ya hice todas las pruebas para verificar el servicio y no funciona.

-Yo: bien señor pero me puede dar el modelo del módem y su sistema operativo?

-Cliente: te repito que ya hice pruebas, es tan necesario esos datos?

-Yo: como le dije antes es necesario para poder realizar el reporte de manera correcta.

-Cliente: ok ok el modelo donde lo veo?

-Yo: en la parte de a un costado o abajo del módem en la etiqueta un numero de 4 dígitos.

-Cliente: bien el modelo es 2701 y mi sistema operativo es xp.

-Yo: correcto (tan difícil era? verdad que no?), ahora bien en que color están los leds del módem?

-Cliente: de verdad es necesario esa información, ya realice muchas pruebas y no pude conectarlo.

-Yo: si señor es necesario, en que color están los leds del módem?

-Cliente: todos están en verde, el módem esta bien lo que esta mal es tu servicio, ya te lo dije.

-Yo: bien señor si en el módem todos están en verde no debe a ver problemas, posiblemente su equipo este mal.

-Cliente: no creo que sea mi equipo te repito que soy licenciado en informática ya verifique mi equipo.

-Yo: bien (a ver si es cierto q muy muy), en su computadora ya hizo ping al módem y a alguna pagina de internet?

-Cliente: ya lo hice y no da respuesta, no da datos ni el módem ni las paginas, mi dirección de ip es 192.168.1.254, la puerta de enlace es 254.254...

-Yo: bien (wow si sabes no eres tan wey), también lanzo ping a la dirección de su adaptador de Ethernet (tomala barbón)?

-Cliente: a la dirección del adaptador si me da paquetes enviados y recibidos todo bien.

-Yo: correcto, ya restauro el Internet explorer y reinicio la pc en modo seguro?

-Cliente: te vuelvo a decir que soy licenciado en informática, de verdad son tan necesarias estas preguntas?

-Yo: si señor debo descartar las posibilidades ( pues parece que no verdad por que si sabe lo que hace).

-Cliente: ya mejor levanta me el reporte para verificar mi servicio.

-Yo: solo verifiquemos una cosa mas por favor.

-Cliente: solo una mas verdad?

-Yo: si una mas y le levanto el reporte.

-Cliente: ok dime que prueba.

-Yo: (balla y chinge a su puta madre) entre por favor a conexiones de red?

-Cliente: ya estoy ahí señor, pero la conexión de área local dice cable de red desconectado, a ver permite me un momento...

-Yo: si aquí espero (¡¿de casualidad su cable esta desconectado?!)

-Cliente: ....

-Cliente: ....

-Cliente: ....

Creo que aunque no hace falta explicare, el cliente colgó así de sencillo, y no me vengan con que se corto la llamada por accidente por que retiro el cable, todos sabemos que el cable de Ethernet nada tiene que ver con la linea de teléfono. Para mi humilde y muy humilde opinión el cliente colgó por que su cable realmente no estaba conectado, y jamas lo verifico.

Como se sentirían ustedes siendo licenciados en alguna rama de computación y reclamen un servicio afirmando que el mismo falla y ya revisaron todo. ¿Ustedes colgarían?

No puedo abrir mi correo!

Erace un día muy tranquilo, me levante por la mañana para ir gustoso a mi trabajo, llegando tomo mi posición, me logeo y coloco mi diadema en mi cabeza, de pronto entra la primer llamada...

-Yo: buenos en que puedo ayudarle?

-Cliente: cree que puede ayudarme señor?

-Yo: si usted esta me lo permite yo puedo ayudarlo,

-Cliente: con usted seria la 5ta persona que me atiende en la semana y nadie me soluciona.

-Yo: bueno de me la oportunidad (a ver si es verdad que su problema es tan grave)

-Cliente: pues mi problema es que no puedo entrar a mi correo.

-Yo: bien para enpesar el correo es de telemex, pradigy o infinitom?

-Cliente: ese es el problema que yo uso hotmail, y todos me dicen que no me pueden ayudar.

-Yo: (si sera wey como vamos ayudarle) y es verdad señor, pero que es lo que sucede pro que no puede accesar a su correo.

-Cliente: pues resulta que no me acuerdo de mi contraceña.

-Yo: bien mire si fuera un problema que no supiera donde entrar o que las paginas no cargaran por ejemplo la de hotmail, o de plano que no abriera ninguna pagina seria problema nuestro.

-Cliente: pero se supone que yo contrate mi servicio con ustedes y ustedes me dan el servicio a mi, por eso ustedes deven resolverme a mi.

-Yo: (si... seguro!) bueno señor la verdad es que si estamos obligados a resolverle sus problemas con internet, mas sin en cambio el problema que usted tiene es con hotmail, y se debe a que no puede recordar su contraseña.

-Cliente: pues precisamente por eso les marco para que me den una contraseña nueva pero nadie me la quiere dar, me están negando el servicio que yo pago.

-Yo: señor pero usted puede abrir mas paginas no?

-Cliente: si pero no puedo ver mis correos...

-Yo: el detalle es que si tiene el servicio que usted esta pagando a telemex. El servicio de correo hotmail no es responsabilidad de nosotros y no tenemos manera de darle contraseña nueva por lo mismo que no es nuestro el servicio.

-Cliente: pero si yo entraba perfectamente a mi correo por su servicio como es que no es suyo.

-Yo: (tan fácil y usted tan terco) bien diga me a usted al momento de contratar infinitom, la persona que se lo vendió le dio el correo de hotmail?

-Cliente: no pero yo lo saque luego.

-Yo: donde lo consiguió o que hizo para obtenerlo?

-Cliente: abrí una pagina en internet, la de hotmail, y ahí me di de alta.

-Yo: bien y ahora mismo puede abrir la pagina de hotmail?

-Cliente: si, si puedo estoy en ella pero no puedo entrar.

-Yo: (aparte de wey también terco) bien que dice en la parte inferior izquierda?

-Cliente: Microsoft 2009,  privacidad...

-Yo: bien, bien si se da cuenta dice copyright microsoft 2009, eso si bien conoce es una compañía, a la cual pertenece hotmail, como ve hotmail no es de telemex.

-Cliente: ha si verdad, entonces ustedes no me pueden dar la contraseña?

-Yo: si fuera la cuenta de telemex, con gusto podría ayudarlo. De echo puede dar clic en el centro de ayuda de la pagina ahí seguro podrán darle una solución.

-Cliente: ha mil disculpas las molestias señor es que no sabia donde llamar.

-Yo: no se preocupe (ya me arruino el día pero que mas da) estamos para servirle que tenga buen día.

-Cliente: si gracias bye.

Bueno como ven ahí personas que no se saben explicar o no se hacen entender, si el cliente no estuviera molesto y si las personas que lo atendieron hubieran dado la información como es, no me hubieran arruinado el día -.-

Espero que ustedes si sepan donde chingados hablar, por que si me llegan ah hablar a mi ahora si los mando a la chingada.

Donde esta Explorer!!!

Esta llamada igual es de hace tiempo, es simple y tampoco fui yo quien contesto y atendió al cliente, espero les agrade hahaha. 

Rogelio Medallin: Si buenas tardes con quien tengo el gusto?

-Rafael Cazas-

Rogelio: bien señor Cazas me puede dar su numero de factura?

Cazas: si claro es el 442-33-00-XX-XX

Rogelio: bien en que le puedo ayudar Sr. Cazas?

Cazas: joven contrate el servicio de Internet ya me dieron mi módem pero no puedo navegar

Rogelio: que modelo de módem tiene Sr. Cazas?

Cazas: es uno de esos que son planos y blancos.

Rogelio: (maldita sea ya empezamos mal) El modelo lo localiza en la etiqueta del módem cerca del codigo de barras son 4 dígitos.

Cazaz: ok permita me... Joven el modelo es 124578964575

Rogelio: (diantres) No, el modelo como le comente solo tiene 4 dígitos el que me esta dando es el SN (Serial Number).

Cazas: ok deje lo busco de nuevo... Joven es ese que esta abajo del código de barras?

Rogelio: (mmta madre) No, es mas pequeño aun Sr. es de  4 dígitos empieza con el 2 o con el 1

Cazas: ok ok ya lo vi es 2701.

Rogelio: (bravo, bravizimo) bien Sr. que sistema operativo tiene su pc?

Cazas: ha ese si me lo se, es Office HP Presario.

Rogelio: (haré de cuenta que dijo  win XP) bien y cual me dijo que era su problema?

Cazas: ha no puedo abrir Internet

Rogelio: en que color están los focos del módem?

Cazas: todos están prendidos.

Rogelio: pero en que color esta cada uno de ellos?

Cazas: están todos amarillos.

Rogelio: amarillos o verdes señor?

Cazas: creo que son amarillos pero si parecen verdes, de que color se supone que son?

Rogelio: vender Sr. Cazas pero si todos están verdes debe poder navegar en Internet.

Cazas: si pero no puedo.

Rogelio: que es lo que le muestra la pagina de Internet explorer?

Cazas: le digo que no puedo entrar joven, no se como. Solo veo un botón que dice inicio y papelera de reciclaje, y también mi pc, y ...

Rogelio: bien bien ya entendí presione donde dice inicio y ahí presione todos los programas y de ahi a donde dice Internet explorer.

Cazas: ha si ya me abrió joven muchas gracias es muy bueno en lo que hace.

Rogelio: gracias no se si tenga alguna duda...

Cazas cuelga el teléfono antes que el asesor termine de hablar y fin de la llamada.

Parece imposible a veces creer que esta situaciones se dan por teléfono, mas cuesta creer que lo usuarios no esperen ni para que uno se despida, pero realmente es verdad y si no lo creen los invito a trabajar en un callcenter, a ver que tal les va.

Moraleja de la llamada y de la vida claro.

Telemex no dejes que los usuarios contraten Internet o compren una pc si antes a ver acreditado un curso de manejo de Internet y pc. ¡Por Dios!

Quiero mi Pizza!!!

Bien esta llamada no fue reciente, de echo no me toco ni contestarla, la contesto un amigo mio y fue algo tan extraño en ese momento que aun la recuerdo con bastante gracia y claro risa.

En aquel entonces rebajábamos pro las tardes un horario bueno ni muy pesado ni muy ligero, la llamada fue casi en las ultimas horas, se los voy a contar como paso desde mi punto de vista y con poco de lo que nos contó mi amigo después de terminada la llamada.

Ring Ring Ring...

-Si buenas noches le atiende:- 

-Gabriel Castro: con quien tengo el gusto.

-Abuelita: quiero una pizza hawallana por favor, que sea mediana. Esta la promoción del dos por uno hoy?

-Gabriel: perdón como dijo?...

-Abuelita: que quiero una hawallana mediana joven.

-Gabriel: perdón señora pero esta hablando a sotorpe infinitom. Es asistencia telefónica para Internet de Telemex.

-Abuelita: a mi me dieron este teléfono y me dijeron que era para Daminos Pizza.

-Gabriel: no señora perdone pero no es Daminos Pizza, es infinitom de telemex, le dieron mal el teléfono.

-Abuelita: no joven no se haga eso es ¡Daminos Pizza! y quiero mi pizza en menos de 30 minutos si no no le pago, es mas como me dijo que se llamaba.

-Gabriel: pero no puedo mandarle una pizza, por que no trabajo en Daminos Pizza, trabajo para Telemex y doy sotorpe a Infinitom. Debe de buscar el numero correcto para las Pizzas.

-Abuelita: no a mi me dieron este numero hijito y a ver como le haces pero quiero mi pizza

------En este punto de la conversación nos comento el compañero que la abuela ya estaba gritando y muy molesta----

-Gabriel: pero señora entienda me esto no es pizzeria

-Abuelita: tu eres de telemex no?

-Gabriel: si por que lo menciona?

-Abuelita: pues si trabajas para esa compañia puedes hablar a Daminos Pizza y pedir mi pizza.

-Gabriel: no señora perdone pero no puedo hacer eso, lo mas que puedo hacer es conseguir o intentar conseguir el teléfono de Daminos Pizza.

-Abuelita: ¡No yo quiero que tu me mandes mi pizza!

-Gabriel: le repito señora que no puedo, mi trabajo aquí es de sotorpe para clientes infinitom.

-Abuelita: pues yo quiero mi pizza y no te cuelgo hasta que no me digas que me la mandas.

-Gabriel: bien permita me un momento.

...

...

...

Mi amigo Gabriel solo atino a comentarle lo que sucedía a nuestro coordinador de soluciones y el autorizo cortar la llamada, en pocas palabras colgarle al cliente.

Mi amigo finalmente después de retomar la llamada, eh intentar convencer nuevamente a la anciana no pudo, así que  finalmente colgó.

Moraleja de la historia...

Lo dejo a su criterio.

Un Dia nefasto

Sinceramente no hubo una llamada de lujo  que contar hoy, pero lo que me paso hoy no tiene madre, tan sencillo y tan fácil como que yo como de costumbre llego temprano a trabajar (me gusta mi trabajo) llego y siempre me conecto para recibir llamadas antes de tiempo, por lo regular me conecto 10 o 15 minutos antes, claro plan con maña así me puedo salir 10 o 15 minutos antes.

Hoy un grandioso día, llegue me conecte y justo cuando iban entrando mis compañeros plop se apaga mi computadora, (han de saber que ocupamos computadoras con diademas para contestarles) bueno por que se apago no tengo idea, el caso que la enciendo rápidamente para volver a conectarme ( por que esos minutos la empresa no te los toma en cuenta a pesar que son fallas de sus equipos), logro conectarme de nuevo y no pasa ni un minuto de paz y tranquilidad cuando plop de nuevo, lo mas divertido creo que fue que la pc se quedo plasmada con tantos colores que ni yo supe que paso. Mando hablar a mi coordinador de soluciones (el wey ese que esta para apoyarnos cuando tenemos problemas) le comento lo que pasa con mi pc y me manda a otra posición vacía.

Tiempo en desconexión 10 minutos.

Llegando a la posición meto mis datos de logeo entro y me intento conectar, "intento fallido intenta de nuevo" entro los datos y, "no puedes logear por que tienes llamada en curso" (si anda le como tengo llamada en curso si ni siquiera me eh logeado) en fin paso dos tres ocasiones hasta que pude conectarme.

Tiempo en desconexión 10+5=15 minutos.

Ya feliz de la vida contestando mi segunda llamada del día, se corta y aparece un horrible mensaje, clásico para cualquiera que tenga problemas de red, "conexión de área local cable de red desconectado" (sin Internet no hay llamadas) hooooo!! maldición tras maldición salio de mi boca, mas tarde en intentar resolver el problema (ya que nos deshabilitan muchos privilegios en esas computadoras) que en lo que me cambie nuevamente de posición.

Tiempo en desconexión 15+23= 37 minutos.

Ya en una nueva posición (trate de escoger la bien y pedir referencias que funcionara sin broncas) pude por fin tener algo de paz y tranquilidad, si no mal recuerdo estuve feliz las próximas 3 horas, y después del ajetreo matutino casi llegando la hora de comer se sueltan las llamadas como si fueran gratis, una tras otra ni un misero minuto de paz, así como se terminaba una y decía adiós al cliente entraba la otra, llegue a pensar que hablaba con la misma persona entre una y otra llamada.

En fin hoy fue de esos días donde uno dice: "maldito horóscopo que llegas todos los días a mi mail como es posible que no pase nada de lo que dices"

Nefasto:

1   Que causa desgracia o va acompañado de ella: fue un año nefasto para la agricultura.

2   Que es de muy mala calidad o muy poca: algunos proyectos fracasan porque tienen una nefasta organización.

¡15 días sin servicio!!!

-Yo: Buenos días gracias por comunicarse a infinitum le atiende Carlos Vela con quien tengo el gusto?

-Cliente: Antonio Madrigal mucho gusto.

-Yo: Me puede dar su numero telefónico

-Cliente: Claro es 1234567890

-Yo: Bien en que puedo ayudarle?

-Cliente: Mira lo que pasa es que no tengo servicio de Internet, llevo 15 días, 15 días sin servicio y vivo de eso...

-Yo: Bien de me un momento par verificarlo el esta-tus de su servicio. (verificando el cliente solo tiene un reporte del día de ayer So Sorry de momento no tendrá el servicio)

-Yo: Bueno Sr. Madrigal ya tiene un reporte sobre el problema, fue levantado el día de ayer, de momento solo podemos esperar el tiempo que le mencionaron el día de ayer que son de 24 a 72 horas hábiles (hábiles osea que ayer y hoy no cuentan muajajaja) para que su problema sea resuelto.

-Cliente: El problema joven es que tengo 15 días sin el servicio, me entiende y no han resuelto nada.

-Yo: Si señor Madrigal lo entiendo pero el problema es no lo había reportado, apenas el día de ayer lo reporto, por lo cual nosotros no estábamos enterado del problema en su domicilio o en su servicio de internet.

-Cliente: Bueno pero es que ustedes no ven que es mi fuente de trabajo, tengo un cibercafe y no puedo trabajar sin el servicio, además me están cobrando la factura completa, como si tubiera el servicio funcionando y ¡no esta funcionando!.

-Yo: Bien mire para restablecer el servicio de momento no puedo ayudarle solo queda esperar, pues ya esta levantado el reporte y se trabaja en el, y para lo que es su factura se le puede hacer una bonificación.

-Cliente: Pues que esta esperando haga me la bonificación.

-Yo: No es posible señor Madrigal, desafortunadamente no es mi área. Deberá comunicarse al área de facturación donde se le hace este tipo de movimientos en la factura, le proporciono el numero tiene dond...

-Cliente: Bueno es que tu de plano no me resuelves nada!!!. Gracias...

Clic

Se corta la llamada o mas bien dicho me colgó; lo pero es que el cliente no sabe cual es el numero de facturacion para su bonificación, sin contar que lo que le bonifiquen sera algo así como 30 pesos y eso solo por mencionar que primero se debe esperar a tener el servicio para calcular el total de días que se le bonificaran, ya que como no lo había reportado la compañía no se hace responsable (según por que no nos enteramos que tiene problemas) osea que estos 15 días anteriores sin el servicio no se le bonifican, todo por dejarlo pasar.

El cliente estaba muy enojado pero estará aun mas cuando llegue su factura con un misera bonificación.

Introducción Sotorpe

Creo que es justo dar una pequeña introducción al mundo del Sotorpe Infinitum.

Empecemos por el principio. El blog tiene como finalidad principal el entretenerme a mi y si es posible a los lectores, no espero muchos pero uno nunca sabe.

El blog esta enfocado a los dias que paso laborando para una de las mas grandes empresas de internet, por motivos personales, de seguridad y de confidencialidad no puedo dar datos del lugar en el que trabajo. Aunque si puedo relatar muchas de las cosas que hago ahi, asi como de muchas de las personas que hablan.

Para los que no sepan a un centro de atencion a cliente via telefonica se le denomina callcenter, un modo muy comodo en ingles. Yo trabajo en uno, este callcenter da atencion a clientes de internet Infinitum. Me imagino ya saven para que empresa trabajo, pero eso no es problema para la tematica del blog.

Esto es el contenido!
Una variada y extensa gama de historias del callcenter, no callcenter si no de lo que pasa estando ahi, siempre, y quiero decir no falta un solo dia que nos llame un cliente torpe (por ahorrarme la penosa necesidad de escribir una groceria) que no sepa absolutamente nada sobre el servicio que tiene contratado, o bien aquellos clientes que habla muy emputados (no me lo pude contener) por que no tienen el servicio por el cual pagan, y no estan absueltos los que hablan al numero equivocado. Todo esto hace que mi vida no sea tan aburrida y de algo de fluidez a mi vida, esto eso lo que hace que el soporte via telefonica no sea tan aburrido y monotono.

Espera. Espera, esto no ha terminado!!!...